Un dulce encuentro

Me despierto y te encuentro a mi lado, respirando profundamente y te contemplo... la silueta de tu cuerpo encogido y agarrado a mi, como si tuvieses miedo de que me pudiese escapar, tu carita linda, que dormida parece tan inocente, tan tranquila, me transmite tanta paz...respiro, y mi pecho te eleva hacia mí, acaricio tu espalda, me relaja el tacto de la suavidad de tu piel, tu olor me deleita, hueles a confianza, a cariño, a dulzura... y te beso, mi lívido se eleva, mis ansias de ti aumentan por momentos...te abrazo fuertemente a mí, no quiero que este momento se acabe, quiero tenerte por siempre así, entre mis brazos...te amo tanto amor...abres tus ojos y tus pupilas se clavan en las mías mientras tus labios susurran "buenos días mi amor" y esbozan esa irresistible sonrisa. Yo te beso intensamente porque siento que tengo que aprovechar cada segundo de este maravilloso encuentro...mmmm... siento la brisa de tu aliento, y recuerdo como se eriza la piel de mi cuerpo con tus besos, aún veo la complicidad que nos hacía invencibles y eternos, dices "te quiero" y en tu mirada aún puedo leerlo y en mi alma aún puedo sentirlo, es tan profundo, me llegas tan dentro amor, que no existe palabra que pueda expresar el ardor de este sentimiento.... 

Pero entonces despierto de mi despertar y resulta que no estás, sólo soñé contigo y al ver tu lado de la cama vacío cierro mis ojos de nuevo fuertemente, quiero volver a soñar que estas, no quiero perderte, no quiero ser consciente de mi triste realidad...te añoro mi vida...cada día que pasa más.

Y este vacío inmenso no tiene un fondo en su hueco, no espera ser llenado con ningún otro sentimiento, ni pretende obtener un nuevo dueño. Soy yo quien te alejó de nuestro sueño, yo quien nos cortó la oportunidad y la felicidad, yo quien se empeñó en que las razones tenían demasiado peso y acabarían aplastando el sentimiento...y sin embargo aquí me encuentro, echándote día tras día más de menos, añorando cada gesto, cada encuentro, cada momento vivido y compartido, mi vida, no sé si puedas perdonarme el daño que te hice con esta decisión, necesito que lo hagas por los dos, porque yo no puedo hacerlo...

Esto qué es...

El ardor de mi estómago, la sensación de que en cualquier momento puedo explotar, calor que emerge desde lo más profundo y me angustia, cómo expresar, no encuentro palabras suficientemente dolorosas, suficientemente tristes ni pesambrosas...me siento perdida, vacía...no encuentro nada, no hay razones, motivos ni ilusiones...un pozo sin fondo y no tengo recoveco en el que agarrarme para no caer y sobrevivir, quiero sobrevivir? quiero seguir esta vida insulsa sin sentido? quiero aferrarme a la vida y encontrar una razón por la cual merezca la pena vivirla, quiero sentirme tan afortunada como soy, quiero ser realmente consciente de la suerte que tengo y dejar de sentirme así, una caja vacía, un pentágrama sin notas, una noche sin día.

Quizás mañana ocurra el milagro, quizás aparezca por arte de magia esa alegría, pero no dejo de pensar que he de hacerlo yo misma, que esta en mí, se escondió en algún rincón detrás de algún hueso, órgano o similar y me dejó tirada, la muy cabrona...¡sal de dónde quiera que estés!

Añoro

Añoro la forma en que me miras, el modo en que me acaricias, añoro el dulce de tus besos, tus manos en mi cuerpo, los añoro vida mía...

Pensé que el tiempo me ayudaría, pensé que la distancia lo pondría más fácil, me repito una y otra vez que es por el bien de los dos, que el amor como viene se va y que encontraremos a alguien que nos haga tan felices como lo éramos tú y yo. Pero mi corazón, un año después, te sigue recordando, y aunque las imágenes ya no son tan nítidas, hay cosas que perduran y se mantienen tan vivas como entonces... me repite "te quiero, te quiero" y me muestra tu sonrisa, esa que a la par que inocente era tan pícara, te extraño tanto a mi lado, apoyándote en mi estómago como niño que se abriga, besando mi hombro con dulzura y guiñándome un ojo irresistiblemente tentador.

Cada día es un vacío más profundo, la nada de tu ausencia se va apoderando de mí, y me voy perdiendo en mi soledad, en la que sólo tu me acompañas, en la que sólo te encuentro a ti. Quizás tengan razón los que dicen que te idealizo y que si realmente estuvieses aquí mi pasión no sería tanta ni tan apasionada, quizás sólo sea la añoranza de lo compartido, la complicidad con otro ser humano y ver que todo a mi alrededor parece tener sentido, ese que no soy capaz de encontrar yo...pero no estás, y tu ausencia me duele, y la casa esconde recuerdos que vienen a mi mente y sonrío entre lágrimas y lloro entre risas... y mientras tanto estas tú.

A veces saldría corriendo en tu busca y tengo que convencerme con los argumentos más que aprendidos que tengo, los repito en mi cabeza como cinta a la que le das una y otra vez la vuelta, te la sabes de memoria pero la escuchas ya por inercia, repites la letra sin saber si quiera el sentido que tiene ni por qué la escuchas. Otras...al entrar en el portal, deseo tanto encontrarte frente a la puerta, esperando en el rellano, pero sé que no puede ser y que si eso ocurriese no tendría las fuerzas suficientes para alejarte una vez más de mí...de qué sirve esta amargura? por qué hacerse daño de este modo? a veces pienso en renunciar a todo, total, no lo he tenido hasta ahora, no creo que lo echase de menos más adelante...pero me engaño, y lo que quiero no puedo tenerlo contigo y no lo quiero sin ti. Te quiero mi vida...que te quede claro que te quiero a pesar de todo y con todo ello.

Ave de paso

Vas y vienes como las golondrinas
anidas en mi, dejando tu calor
y me dejas esperando otro invierno
deseando verte aparecer en el horizonte.

Quiero contemplarte por la mañana
recorrer tu rostro con mis dedos
detenerme en cada recobeco de tu cuerpo
abrazarme a ti como a mi almohada.

Más sólo veo cielos tormentosos
y bosques frondosos
árboles tapando mis ilusiones
y viento que te aleja más de mí.

Cuánto te echo de menos
como añoro tus besos
tus palabras justo a tiempo
y tu dulce forma de sonreir.

Quien soy

Aún desconozco que me trajo hasta aquí. Me sumergí en un profundo sueño y al despertar ya estaba dentro. Me apresuré a curiosear, a inspeccionar cada rincón, aunque algunos parecían inaccesibles, oscuros y recónditos. No hay nada como perderse en uno mismo para ver lo perdido que se está a veces. Cuando pierdes el rumbo de tu vida y vagas por caminos absurdos, sin destino fijo.

Es inesperado porque sucede lentamente y sin síntomas aparentes, simplemente un día estás más cansado de lo normal, otro no tienes ganas de trabajar y otro a penas tienes fuerzas para levantarte.

Debo esperar, debo pensar qué puedo hacer, qué debo hacer? seguir, continuar, mirar hacia adelante... pero yo sólo veo confusión, sólo miedos, sólo desdén y desánimo, no encuentro ese impulso que me empuje, que me lleve hasta ese lugar sagrado al que se supone debo llegar y dónde me encontraré de nuevo con mis ganas de vivir y conmigo misma, dónde me querré y podré así, querer a los demás como se merecen. Apreciar la vida no es difícil, saber que soy afortunada frente a muchos otros, es fácil de saber y perceptible ante mis ojos y eso..., eso me amarga aún más, porque sé que otro en mi lugar aprovecharía cada segundo, exprimiría todo aquello que a mi se me hace imperceptible en estos momentos...me siento tan egoísta, tan miserable, tan derrochadora de un tiempo que es mio y creo, otro lo utilizaría mejor que yo.

Al principio era más fácil, la inocencia me daba aquella ilusión por las cosas que aún no había provado, disfrutado...con el tiempo, las desilusiones, los chacos, los golpes...vas perdiendo ese hilo que te une a la vida y esa sensación de felicidad, el mundo adulo está tan lleno de mentiras, de puñaladas traperas, de envidias y apariencias, que la falta de confianza, la falta de palabra y la pérdida de fuerza se hacen patentes, actúas como robot mecánico y si te quitan esa monotonía pierdes el sentido de tu vida y de tu razón, de lo que eres y para lo que estas aquí, por que...para qué estoy aquí? para hacerme feliz? para trabajar? para pagar al Gobierno y los bolsillos de gente que ni si quiera me conoce y no sabe de mi y mis necesidades...para hacer feliz a los demás? para servir y callar? para qué?

Perdí el rumbo y ahora no encuentro el camino de vuelta, he probado rutas nuevas pero carecen de sentido y no llego a ninguna parte, vivo con la esperanza de encontrar esa isla que aunque vacía, pueda servirme de cobijo y me mantenga a salvo mientras espero a que alguien venga a rescatarme... yo ya, no puedo hacerlo sola...necesito un aliciente, un motivo, un impulso...necesito salir de aquí dentro, necesito expandirme,salir corriendo, escapar de mí...y eso, no es posible.

Y aquí me encuentro, en las cuevas y gusanos de mis adentros, que se retuercen sin sentido, que no dejan que vea el camino hacia la salida, que no me dejan ver la luz del día, que no me permiten actuar como a mí me gustaría, es irónico, me impido ser feliz a mi misma, me impido vivir en vida y no sé cómo hacer para escapar de mi, no sé que hacer ni a qué acudir. Quiero volver a sentirme viva.

Nostalgia

Una mirada
un cruce de palabras
un escalofrio recorriendo mi espalda
y un adios que me partió el alma

Vi tus pasos alejarse cada vez más
de nuestro futuro juntos
nuestros besos a media noche
nuestros "te quiero" ilusionados

Me quedé sin tí
sin a penas darme cuenta
te marchaste de aquí
sin si quiera inmutarte

Vivo de un recuerdo muerto
de un aliento inmerso
en un mundo de fantasia
que creé para sobrevivir a tu partida

Te echo tanto de menos mi vida
anhelo tanto la luz que me daban
nuestros hermosos días
nuestra complicidad infinita

Ojalá pudiera despertar de esta pesadilla
ojalá pudiera ser la suerte
ser quien eligiese la dicha
y así darnos la oportunidad que quedó perdida

Muriendo por volver atrás

Desde que te ví me enamoré
supe que eras tú
mi estomago se encogió
mis pupilas dilataron
mi corazón palpitó
y exploté toda yo

Te perdí, como se pierde un tren
como una bolsa que posé
y al marchar olvidé
que mi alma pendía de tí

Sentí el tirón tarde
sentí que moría tarde
sentí que sin tí no tenía vida
pero tarde...demasiado tarde

Me alejé del dolor insoportable
me alejé de los pensamientos
que me atormentaban
los callé con razones
los convencí con argumentos
la razón, la maldita razón

Y dé qué me sirvió acallar
de qué? alejarme fisicamente
si mi corazón te siente cada noche
si mi piel te piensa cada instante
si tu amor aún me arde

Debí olvidarte, debí olvidarte
e intentandolo
lo único que he conseguido
es recordarte aún más si cabe
te tengo presente en mi mente
y a ella no puedo engañarle
sabe más de mí que yo

Ojalá pudiera liberarme de tí
ojalá supiese cual es el cable
que hace que aún funcione este reloj
que aún con su tic-tac me recuerda
que soy tuya, que nada cambió
quiero volver a ser yo
quiero volver a ser dueña de mi amor...