Quiero

Quiero que esta noche seas mi pijama
me envuelvas en tu cuerpo
convirtiéndote en mi manta
fundiéndote en mi cama

Quiero que me abraces dulcemente
como si fuese tu almohada
y enredarme contigo
cual mañana en tus sábanas

Quiero soñarte, que sueñes conmigo
y sentir una vez más que me amas
cubrirte de besos al despertarte
dejar que la imaginación se despliegue
dejando que vuele a sus anchas

Quiero adivinar tus deseos
y me ayudes a encontrar los recovecos
por los que nadie caminó jamás
para poder hacerlos realidad


Quiero ser la única dueña de tu cama
la única que te ama y abraza
la única por la que pierdas el sentido
dejando a las demás en el olvido.

Quiero que seas el único dueño
de mi corazón dormido
engañar juntos al destino
y tenerte por siempre conmigo.

Un lugar al que pertencer

Cuando vagas por las sombras del abismo y has visto su canto tan cerca de tus pies, te planteas muchas cosas, no porque quieras retroceder en el tiempo y volver a lo que fue tu vida, el pasado pasado queda y volver atrás para mí es retroceder y perderse en un callejón sin salida pues se sabe que una vez has avanzado pocas veces sirve volver atrás...

Pero añoro momentos y sobre todo añoro cómo me sentía, lo segura que estaba de mí misma, las posibilidades que se abrían frente a mí y que no estaba dispuesta  a desperdiciar, antes lo veía todo más claro, se hacía todo más fácil, quizás siga siéndolo pero lo vivido te impide ver más allá a veces, que lo que queda de nuestras experiencias, el dolor, el miedo a fallar, a fracasar a volver a caer o que te vuelvan a fallar... 

Añoro aquellos días en que mi mayor preocupación era elegir la ropa que me iba a poner, o qué deberes prefería hacer primero, añoro la seguridad que me daba la amistad, el amor inocente, el cariño entregado sin esperar nada a cambio, el cariño recibido que sentía entonces sincero. Ahora sólo existen dudas, rencores, miedos frustrantes que impiden que vea ningún gesto como puro y honesto, ahora sólo veo intereses, egoísmo, hipocresía, falsedad, sólo veo un posible peligro a volver a pasarlo mal, a que me puedan volver a dañar, a que me quieran para mal. Y sólo veo en mi, un peligro potencial de hacer daño a quien más quiero, una indecisión constante que daña a quien pretende acercarse a mí, debido a mi lucha conmigo misma por querer confiar y no ser capaz de hacerlo al mismo tiempo. 

Me tengo que enseñar, tengo que esforzarme cada día y discutir conmigo misma, hay dos voces en mi cabeza, existen dos personalidades luchando cada una por sus ideas y no se consiguen reconciliar, llevan tanto tiempo sin hablarse de buenas, tanto tiempo enfadadas y resentidas y dolidas... yo quiero que se pongan de acuerdo, quiero que me permitan avanzar y permitan que pueda encontrarme a gusto en algún sitio, con gente con la que formar un vínculo sin temor a que se alejen, sin temor a quedarme sola de nuevo... tengo que buscar ese lugar en el que pueda encajar, dónde no sienta que soy prescindible para todo y sólo se acude a mi cuando existe la necesidad, cuando no hay nadie más a quien llamar...

Quiero ser parte de algo sin sentir que ese algo me acoge por compasión, quiero ser consciente de que yo también valgo la pena, que soy tan válida como cualquiera y no un comodín de usar y tirar.

Un dulce encuentro

Me despierto y te encuentro a mi lado, respirando profundamente y te contemplo... la silueta de tu cuerpo encogido y agarrado a mi, como si tuvieses miedo de que me pudiese escapar, tu carita linda, que dormida parece tan inocente, tan tranquila, me transmite tanta paz...respiro, y mi pecho te eleva hacia mí, acaricio tu espalda, me relaja el tacto de la suavidad de tu piel, tu olor me deleita, hueles a confianza, a cariño, a dulzura... y te beso, mi lívido se eleva, mis ansias de ti aumentan por momentos...te abrazo fuertemente a mí, no quiero que este momento se acabe, quiero tenerte por siempre así, entre mis brazos...te amo tanto amor...abres tus ojos y tus pupilas se clavan en las mías mientras tus labios susurran "buenos días mi amor" y esbozan esa irresistible sonrisa. Yo te beso intensamente porque siento que tengo que aprovechar cada segundo de este maravilloso encuentro...mmmm... siento la brisa de tu aliento, y recuerdo como se eriza la piel de mi cuerpo con tus besos, aún veo la complicidad que nos hacía invencibles y eternos, dices "te quiero" y en tu mirada aún puedo leerlo y en mi alma aún puedo sentirlo, es tan profundo, me llegas tan dentro amor, que no existe palabra que pueda expresar el ardor de este sentimiento.... 

Pero entonces despierto de mi despertar y resulta que no estás, sólo soñé contigo y al ver tu lado de la cama vacío cierro mis ojos de nuevo fuertemente, quiero volver a soñar que estas, no quiero perderte, no quiero ser consciente de mi triste realidad...te añoro mi vida...cada día que pasa más.

Y este vacío inmenso no tiene un fondo en su hueco, no espera ser llenado con ningún otro sentimiento, ni pretende obtener un nuevo dueño. Soy yo quien te alejó de nuestro sueño, yo quien nos cortó la oportunidad y la felicidad, yo quien se empeñó en que las razones tenían demasiado peso y acabarían aplastando el sentimiento...y sin embargo aquí me encuentro, echándote día tras día más de menos, añorando cada gesto, cada encuentro, cada momento vivido y compartido, mi vida, no sé si puedas perdonarme el daño que te hice con esta decisión, necesito que lo hagas por los dos, porque yo no puedo hacerlo...

Esto qué es...

El ardor de mi estómago, la sensación de que en cualquier momento puedo explotar, calor que emerge desde lo más profundo y me angustia, cómo expresar, no encuentro palabras suficientemente dolorosas, suficientemente tristes ni pesambrosas...me siento perdida, vacía...no encuentro nada, no hay razones, motivos ni ilusiones...un pozo sin fondo y no tengo recoveco en el que agarrarme para no caer y sobrevivir, quiero sobrevivir? quiero seguir esta vida insulsa sin sentido? quiero aferrarme a la vida y encontrar una razón por la cual merezca la pena vivirla, quiero sentirme tan afortunada como soy, quiero ser realmente consciente de la suerte que tengo y dejar de sentirme así, una caja vacía, un pentágrama sin notas, una noche sin día.

Quizás mañana ocurra el milagro, quizás aparezca por arte de magia esa alegría, pero no dejo de pensar que he de hacerlo yo misma, que esta en mí, se escondió en algún rincón detrás de algún hueso, órgano o similar y me dejó tirada, la muy cabrona...¡sal de dónde quiera que estés!

Añoro

Añoro la forma en que me miras, el modo en que me acaricias, añoro el dulce de tus besos, tus manos en mi cuerpo, los añoro vida mía...

Pensé que el tiempo me ayudaría, pensé que la distancia lo pondría más fácil, me repito una y otra vez que es por el bien de los dos, que el amor como viene se va y que encontraremos a alguien que nos haga tan felices como lo éramos tú y yo. Pero mi corazón, un año después, te sigue recordando, y aunque las imágenes ya no son tan nítidas, hay cosas que perduran y se mantienen tan vivas como entonces... me repite "te quiero, te quiero" y me muestra tu sonrisa, esa que a la par que inocente era tan pícara, te extraño tanto a mi lado, apoyándote en mi estómago como niño que se abriga, besando mi hombro con dulzura y guiñándome un ojo irresistiblemente tentador.

Cada día es un vacío más profundo, la nada de tu ausencia se va apoderando de mí, y me voy perdiendo en mi soledad, en la que sólo tu me acompañas, en la que sólo te encuentro a ti. Quizás tengan razón los que dicen que te idealizo y que si realmente estuvieses aquí mi pasión no sería tanta ni tan apasionada, quizás sólo sea la añoranza de lo compartido, la complicidad con otro ser humano y ver que todo a mi alrededor parece tener sentido, ese que no soy capaz de encontrar yo...pero no estás, y tu ausencia me duele, y la casa esconde recuerdos que vienen a mi mente y sonrío entre lágrimas y lloro entre risas... y mientras tanto estas tú.

A veces saldría corriendo en tu busca y tengo que convencerme con los argumentos más que aprendidos que tengo, los repito en mi cabeza como cinta a la que le das una y otra vez la vuelta, te la sabes de memoria pero la escuchas ya por inercia, repites la letra sin saber si quiera el sentido que tiene ni por qué la escuchas. Otras...al entrar en el portal, deseo tanto encontrarte frente a la puerta, esperando en el rellano, pero sé que no puede ser y que si eso ocurriese no tendría las fuerzas suficientes para alejarte una vez más de mí...de qué sirve esta amargura? por qué hacerse daño de este modo? a veces pienso en renunciar a todo, total, no lo he tenido hasta ahora, no creo que lo echase de menos más adelante...pero me engaño, y lo que quiero no puedo tenerlo contigo y no lo quiero sin ti. Te quiero mi vida...que te quede claro que te quiero a pesar de todo y con todo ello.

Ave de paso

Vas y vienes como las golondrinas
anidas en mi, dejando tu calor
y me dejas esperando otro invierno
deseando verte aparecer en el horizonte.

Quiero contemplarte por la mañana
recorrer tu rostro con mis dedos
detenerme en cada recobeco de tu cuerpo
abrazarme a ti como a mi almohada.

Más sólo veo cielos tormentosos
y bosques frondosos
árboles tapando mis ilusiones
y viento que te aleja más de mí.

Cuánto te echo de menos
como añoro tus besos
tus palabras justo a tiempo
y tu dulce forma de sonreir.

Quien soy

Aún desconozco que me trajo hasta aquí. Me sumergí en un profundo sueño y al despertar ya estaba dentro. Me apresuré a curiosear, a inspeccionar cada rincón, aunque algunos parecían inaccesibles, oscuros y recónditos. No hay nada como perderse en uno mismo para ver lo perdido que se está a veces. Cuando pierdes el rumbo de tu vida y vagas por caminos absurdos, sin destino fijo.

Es inesperado porque sucede lentamente y sin síntomas aparentes, simplemente un día estás más cansado de lo normal, otro no tienes ganas de trabajar y otro a penas tienes fuerzas para levantarte.

Debo esperar, debo pensar qué puedo hacer, qué debo hacer? seguir, continuar, mirar hacia adelante... pero yo sólo veo confusión, sólo miedos, sólo desdén y desánimo, no encuentro ese impulso que me empuje, que me lleve hasta ese lugar sagrado al que se supone debo llegar y dónde me encontraré de nuevo con mis ganas de vivir y conmigo misma, dónde me querré y podré así, querer a los demás como se merecen. Apreciar la vida no es difícil, saber que soy afortunada frente a muchos otros, es fácil de saber y perceptible ante mis ojos y eso..., eso me amarga aún más, porque sé que otro en mi lugar aprovecharía cada segundo, exprimiría todo aquello que a mi se me hace imperceptible en estos momentos...me siento tan egoísta, tan miserable, tan derrochadora de un tiempo que es mio y creo, otro lo utilizaría mejor que yo.

Al principio era más fácil, la inocencia me daba aquella ilusión por las cosas que aún no había provado, disfrutado...con el tiempo, las desilusiones, los chacos, los golpes...vas perdiendo ese hilo que te une a la vida y esa sensación de felicidad, el mundo adulo está tan lleno de mentiras, de puñaladas traperas, de envidias y apariencias, que la falta de confianza, la falta de palabra y la pérdida de fuerza se hacen patentes, actúas como robot mecánico y si te quitan esa monotonía pierdes el sentido de tu vida y de tu razón, de lo que eres y para lo que estas aquí, por que...para qué estoy aquí? para hacerme feliz? para trabajar? para pagar al Gobierno y los bolsillos de gente que ni si quiera me conoce y no sabe de mi y mis necesidades...para hacer feliz a los demás? para servir y callar? para qué?

Perdí el rumbo y ahora no encuentro el camino de vuelta, he probado rutas nuevas pero carecen de sentido y no llego a ninguna parte, vivo con la esperanza de encontrar esa isla que aunque vacía, pueda servirme de cobijo y me mantenga a salvo mientras espero a que alguien venga a rescatarme... yo ya, no puedo hacerlo sola...necesito un aliciente, un motivo, un impulso...necesito salir de aquí dentro, necesito expandirme,salir corriendo, escapar de mí...y eso, no es posible.

Y aquí me encuentro, en las cuevas y gusanos de mis adentros, que se retuercen sin sentido, que no dejan que vea el camino hacia la salida, que no me dejan ver la luz del día, que no me permiten actuar como a mí me gustaría, es irónico, me impido ser feliz a mi misma, me impido vivir en vida y no sé cómo hacer para escapar de mi, no sé que hacer ni a qué acudir. Quiero volver a sentirme viva.

Nostalgia

Una mirada
un cruce de palabras
un escalofrio recorriendo mi espalda
y un adios que me partió el alma

Vi tus pasos alejarse cada vez más
de nuestro futuro juntos
nuestros besos a media noche
nuestros "te quiero" ilusionados

Me quedé sin tí
sin a penas darme cuenta
te marchaste de aquí
sin si quiera inmutarte

Vivo de un recuerdo muerto
de un aliento inmerso
en un mundo de fantasia
que creé para sobrevivir a tu partida

Te echo tanto de menos mi vida
anhelo tanto la luz que me daban
nuestros hermosos días
nuestra complicidad infinita

Ojalá pudiera despertar de esta pesadilla
ojalá pudiera ser la suerte
ser quien eligiese la dicha
y así darnos la oportunidad que quedó perdida

Muriendo por volver atrás

Desde que te ví me enamoré
supe que eras tú
mi estomago se encogió
mis pupilas dilataron
mi corazón palpitó
y exploté toda yo

Te perdí, como se pierde un tren
como una bolsa que posé
y al marchar olvidé
que mi alma pendía de tí

Sentí el tirón tarde
sentí que moría tarde
sentí que sin tí no tenía vida
pero tarde...demasiado tarde

Me alejé del dolor insoportable
me alejé de los pensamientos
que me atormentaban
los callé con razones
los convencí con argumentos
la razón, la maldita razón

Y dé qué me sirvió acallar
de qué? alejarme fisicamente
si mi corazón te siente cada noche
si mi piel te piensa cada instante
si tu amor aún me arde

Debí olvidarte, debí olvidarte
e intentandolo
lo único que he conseguido
es recordarte aún más si cabe
te tengo presente en mi mente
y a ella no puedo engañarle
sabe más de mí que yo

Ojalá pudiera liberarme de tí
ojalá supiese cual es el cable
que hace que aún funcione este reloj
que aún con su tic-tac me recuerda
que soy tuya, que nada cambió
quiero volver a ser yo
quiero volver a ser dueña de mi amor...

Tratado de Doña Juliana...que mala soy...

De nuevo he sentido como el fuego me quemaba por dentro, mi estómago ardía y mi pecho parecía que iba a explotar. De nuevo sentí palabras que, a ciencia cierta, sabía que eran mentira pues, me sonaban a sirenas lejanas con su embriagador cantar...es tan dulce y placentero, se siente uno tan bien en el abrazo de su engaño, de sus tiernos acordes... me apena pensar que no es real, que el corazón, iluso, deseoso de obtener su secreto, quiere creer que es cierto y que, sin embargo, la razón y el instinto saben que no es verdad.

Cansada estoy de híbridos de Don Juanes de Marco y Perros del Hortelano, que dicen poco de hombres y sí mucho de cualquier mundano ser sin sentimientos. De aquellos que tergiversan las palabras para hacerte caer en su trampa de "te quiero pero, no me das la oportunidad de demostrartelo por culpa de tu absurda incredulidad" poniéndote como obstáculo entre "sus honestos sentimientos" y "tus absurdas desconfianzas" cuando en realidad, sólo eres un instrumento más al que poder usar.

Son expertos maquinando y organizando sabotajes inexplicables, que nacen de la nada más absurda pero que, convierten en castillos inmensos que parecen imposibles de traspasar. Y agotas energías inútilmente en intentos por solucionar problemas inexistentes, porque nacen de su imaginación y te hacen dueña, complice, partícipe y lo que es peor, aparentemente culpable de algo que no es más, que su forma de enredarte en la gran tela de araña que tienen construida, porque no eres la única que ha caido en sus redes y deben repartir su tiempo con cuidado de que no se crucen las presas y puedan entre ellas sacar conclusiones que no convienen.

Gañanes que aparentemente parecen caballerosos y que pronto dan sus taquitos de cal y arena, disfrazando con engaños, envolviendo con bonitas palabras la gran decepción que te llevarás después.

Abogados del diablo aquellos que cayan la mala saña, aquellos que permiten que esto pueda pasar, que el que hace daño es porque una vez fue herido...pero el "ojo por ojo" no era para que lo pagasen los que vinieran detrás, sino el que cometió el agrabio, aunque, es bien sabido que, acaban pagando siempre justos por pecadores.

 

Cansada estoy, conozco unos cuantos ya y me estoy haciendo una experta en este tipo de especímenes que no me dejo de cruzar, cada uno con sus características propias pero, con otras muchas que poseen por igual como su gran ego al que necesitan constantemente alimentar, su sensibilidad suprema ante palabras sinceras o que puedan comprometer un poco más allá del punto al que se hayan planteado contigo llegar, su gran verborrea y eficaz retórica para tergiversar, enfocar en tí el punto de mira y dar la vuelta a la tortilla sin que apenas lo puedas apreciar. Aunque aún no sé si dar las gracias o no, por esta oportunidad...de todo se aprende y cada día cuesta menos detectarlos con la información que se va acumulando en el radar. Mientras tanto sigo aprendiendo, siguen dándome lecciones, a veces sintiéndome absurda por no haberlo visto llegar, otras de su mediocridad y quizás no tan buena elocuencia con las patrañas que te pretenden regalar, de cómo cuando uno va de frente se pega las hostias primero y de la vulnerabilidad a la que estas expuesto si vas en la mano con la verdad.

 

Sí, quizás se lo agradezco, es una forma dolorosa pero no menos válida de aprender a valorar lo que no se les parece, quizás así mañana sepa a ciencia cierta que el que merezca la pena la merece porque se lo ganó con creces.

The beginning

De nuevo...comienzo un blog, a ver qué sale de aquí...por ahora, bienvenidos y saludos.