Aún desconozco que me trajo hasta aquí. Me sumergí en un profundo sueño y al despertar ya estaba dentro. Me apresuré a curiosear, a inspeccionar cada rincón, aunque algunos parecían inaccesibles, oscuros y recónditos. No hay nada como perderse en uno mismo para ver lo perdido que se está a veces. Cuando pierdes el rumbo de tu vida y vagas por caminos absurdos, sin destino fijo.
Es inesperado porque sucede lentamente y sin síntomas aparentes, simplemente un día estás más cansado de lo normal, otro no tienes ganas de trabajar y otro a penas tienes fuerzas para levantarte.
Debo esperar, debo pensar qué puedo hacer, qué debo hacer? seguir, continuar, mirar hacia adelante... pero yo sólo veo confusión, sólo miedos, sólo desdén y desánimo, no encuentro ese impulso que me empuje, que me lleve hasta ese lugar sagrado al que se supone debo llegar y dónde me encontraré de nuevo con mis ganas de vivir y conmigo misma, dónde me querré y podré así, querer a los demás como se merecen. Apreciar la vida no es difícil, saber que soy afortunada frente a muchos otros, es fácil de saber y perceptible ante mis ojos y eso..., eso me amarga aún más, porque sé que otro en mi lugar aprovecharía cada segundo, exprimiría todo aquello que a mi se me hace imperceptible en estos momentos...me siento tan egoísta, tan miserable, tan derrochadora de un tiempo que es mio y creo, otro lo utilizaría mejor que yo.
Al principio era más fácil, la inocencia me daba aquella ilusión por las cosas que aún no había provado, disfrutado...con el tiempo, las desilusiones, los chacos, los golpes...vas perdiendo ese hilo que te une a la vida y esa sensación de felicidad, el mundo adulo está tan lleno de mentiras, de puñaladas traperas, de envidias y apariencias, que la falta de confianza, la falta de palabra y la pérdida de fuerza se hacen patentes, actúas como robot mecánico y si te quitan esa monotonía pierdes el sentido de tu vida y de tu razón, de lo que eres y para lo que estas aquí, por que...para qué estoy aquí? para hacerme feliz? para trabajar? para pagar al Gobierno y los bolsillos de gente que ni si quiera me conoce y no sabe de mi y mis necesidades...para hacer feliz a los demás? para servir y callar? para qué?
Perdí el rumbo y ahora no encuentro el camino de vuelta, he probado rutas nuevas pero carecen de sentido y no llego a ninguna parte, vivo con la esperanza de encontrar esa isla que aunque vacía, pueda servirme de cobijo y me mantenga a salvo mientras espero a que alguien venga a rescatarme... yo ya, no puedo hacerlo sola...necesito un aliciente, un motivo, un impulso...necesito salir de aquí dentro, necesito expandirme,salir corriendo, escapar de mí...y eso, no es posible.
Y aquí me encuentro, en las cuevas y gusanos de mis adentros, que se retuercen sin sentido, que no dejan que vea el camino hacia la salida, que no me dejan ver la luz del día, que no me permiten actuar como a mí me gustaría, es irónico, me impido ser feliz a mi misma, me impido vivir en vida y no sé cómo hacer para escapar de mi, no sé que hacer ni a qué acudir. Quiero volver a sentirme viva.
